1、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”

感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……还能不能过了？！

2、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字。

3、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”

妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

4、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。

女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

5、小时候：长大后我要去帮助贫苦的人

长大后：谁来帮帮我

6、昨晚下班后，和闺蜜一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对她说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就.......心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

7、老张接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥，发现骗不了他，老张便对骗子说，你的声音很像我儿子，他好久没有给我打电话了，你能再陪我说会话吗？ 骗子沉默了一会儿，就和老张唠了会儿家常，最后对老张说:爸，保重啊。就挂了电话。

8、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣，就找店员拿衣服准备试下，店员说她能穿你不能穿。

这我就心里不舒服了，我比闺蜜瘦多了，凭什么她能穿我就不行？

店员：“你头太大了。”

9、我一哥们暗恋一女的，喝醉酒表白成功了，但是第二天断片了，然后继续暗恋。。。

10、小时候学校要求检验大便，让我们回家带点标本回校，然后第二天我拿着我妈的珠宝袋子装着标本回校的路上.…被抢了。。。

11、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？

他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。

我：那怎么不结婚呢？

他：女友说什么时候怀孕了再结婚。

额。。。

12、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

13、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？” 乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

14、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说：再有情况时提前说一声。 过了一会，老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

15、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。

“你，过得好吗？”他先开口。

“嗯，还好，你呢？”

“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。

女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。

只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”

16、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”

妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”